Tan cerca y tan lejos.

A veces, puedes sentir que has estado toda la vida junto a una persona y que nunca estuviste, realmente, cerca de ella. Y, en ese momento, entiendes por qué las cosas fueron mal, aceptas que el guión de tu historia se escribió sobre una fantasía y tu mundo... se derrumba poco a poco.

¡¡Yo quiero un Nicolás!!

Yo quiero un Nicolás, antes me pedía un Nadal, pero desde anoche quiero un Nicolás.

Mis hijos no se molestan, saben que los quiero con locura y que no los cambiaría por nada ni nadie. Pero, también, saben de mis locuras temporales transitorias y aceptan "pulpo" cada vez que su madre tiene un antojo. Y, esta mañana, me he despertado pidiendo un Nicolás para Reyes.

Qué madre no quiere ver como su hijo consigue eclipsar a la sexta, con  un subidón de audiencia en tele 5, contando sus aventuras y desventuras entre CNI, Zarzuela, Moncloa, Pujol...¡¡Es una pasada!!

¿Imaginan la cara de sorpresa de esos padres? Me gustaría ver la mía en una situación similar.

Mi hijo: universitario, piso compartido, botellón, tupperware, chicas, clases, prácticas....llamada al atardecer preguntando por el día y por lo que ha comido o dejado de comer, gran preocupación sobre el uso de la lavadora (mezcla ropa blanca con la de color). Mayor preocupación cuando habla de política, huelgas, manifestaciones y afiliaciones. Bastante mayor cuando hablamos de notas, asignaturas y profesores. Ni que decir tiene cómo nos sentimos cuando pensamos en un futuro no muy lejano, cuando termine sus estudios....

¡Vale!! Igual la vida de mi hijo de veintiún años es aburrida...Pero si a mi me dicen que este chico, con esa cara de niño bueno, va a estar metido en tanto fregao... Mi hijo, con la cara de bicho que tiene, ni pensar quiero. ¡Un día de estos me viene con su doble vida! Y yo,  paso de ser" la que prepara los tupperware", a llevar micros y guardaespaldas como Whitney Houston ¡¡Ojo!! Yo también quiero un Kevin Costner,por otro lado, bien merecido por ser " la mamá de..."

Pobre ilusa

Hace muchísimo tiempo que no hago comentario alguno sobre el circo político de nuestro país. Supongo que, como tantas otras cosas, ha terminado por aburrirme. Hasta el punto que ahora, cuando pongo la televisión, me maltrato viendo programas del corazón.
Y es que he pasado de la sorpresa, la rabia y la indignación a simplemente el aburrimiento.
Me aburren sus caras,me aburren sus mentiras, me aburre su demagogia barata, me aburren sus reformas, sus debates, sus acusaciones, sus disculpas, su contabilidad en B, sus comisiones, sus tarjetas, sus viajes privados, su hipocresía, sus datos irreales, sus coches oficiales, sus trajes, sus independencias, sus bancos,sus cursos de formación,sus ERES sus...sus...sus... ¡¡Siiiii!¡¡Sussssss!!
Y yo que pensaba, bendita inocencia la que dan los pocos años, que después de 1.975 por fin tendríamos unos dirigentes que, elegidos con plena libertad, nos representarían y defenderían los intereses de todos y cada uno de los ciudadanos de esta España nuestra. ¡Pobre ilusa!.

¡¡¡Con un par de huevos!! Y que me perdone Neruda.

Muere lentamente quien no viaja,
quien no lee,
quien no oye música,
quien no encuentra gracia en sí mismo.
Muere lentamente
... quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.
Muere lentamente
quien se transforma en esclavo del hábito
repitiendo todos los días los mismos
trayectos,
quien no cambia de marca,
no se atreve a cambiar el color de su
vestimenta
o bien no conversa con quien no
conoce.
Muere lentamente
quien evita una pasión y su remolino
de emociones,
justamente estas que regresan el brillo
a los ojos y restauran los corazones
destrozados.
Muere lentamente
quien no gira el volante cuando esta infeliz
con su trabajo, o su amor,
quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir
detrás de un sueño
quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida,
huir de los consejos sensatos...
¡Vive hoy!
¡Arriesga hoy!
¡Hazlo hoy!
¡No te dejes morir lentamente!
¡NO TE IMPIDAS SER FELIZ!

Pablo Neruda

Va por ti, maestro.

Primeros de Septiembre, comienzan los preparativos para el colegio: mochila, material escolar, uniforme...
Un nuevo curso, nueva clase, nuevos compañeros, puede que un nuevo colegio...nuevo maestro...
Parece que fue ayer cuando mi madre me acompañó a mi primer día de clase.  Seis años recién cumplidos, digo "recién" porque  los cumplí en Marzo y, al día siguiente de mi cumpleaños, mi madre perdió un jornal de aceituna para llevarme a la escuela ¡ No tuve que esperar a  comienzo de curso!
Tenía unas ganas enormes de estrenar la cartera de plástico marrón, con un cuadernillo de colorear en un bolsillo transparente y los lápices de colores en el otro (era vistosa, si señor), que me había comprado "Casa Amador", la tienda de la esquina. Un babi de rayitas rosas y blancas, junto con los zapatos "Gorila", completaban mi look de primer día de cole.
Recuerdo los pupitres de madera, en parejas. También la  pizarra, las tizas, la cartilla, el cuaderno de pastas verdes de dos rayas anchas...y recuerdo a mi primera maestra. Realmente esta señora me aportó poco, siempre hacía lana con unas agujas grandes de pasta y se pintaba unos enormes labios rojos, casi tan enormes como ella. Sus parpados eran pesados, apenas los levantaba de su labor y, cuando lo hacía, era para mandar callar... nunca la vi de pie, ni delante de la pizarra. Si lo hizo ,   ese día me lo salté.
Después vinieron más y más años de escuela. Más y más compañeros. Más y más maestros...Algunos, como la primera, solo dejaron anécdotas y vagos recuerdos. Otros, han sido y siguen siendo importantes en mi vida. Yo tuve y tengo grandes maestros:  inteligentes, cariñosos, libres, abiertas, independientes, luchadoras, sinceros, trabajadoras, listos, agudas, participativos...de quienes  he podido aprender mucho y que han colaborado, de una manera clara y reconocida, en formar a la persona que soy hoy.
Pero...tengo mi "ojito derecho", ya sabéis, esa debilidad, ese maestro "especial" que no olvidaré jamás. Ese que aparece como un flash en cada decisión importante, en cada acontecimiento, en cada duda, en cada mala racha (también en las buenas)...en todos los momentos de mis días.
Esa persona que, sin saber por qué razón, ha llegado más, se ha convertido en cómplice, amigo, compañero. Alguien con quien una mirada o un gesto ha sido suficiente para entendernos, que sigue conociendo los pormenores de mi vida, con quien sigo discutiendo y de quien sigo aprendiendo cada día (todavía corrige algunas faltas de ortografía). Un buen maestro al que respeto y admiro, aunque nunca se lo digo, que me ha ayudado a  encontrar un sexto sentido en mi vida y del que espero no tener que desprenderme nunca.
Es un buen momento dadas las fechas y, sobre todo, las circunstancias actuales para hacer un pequeño homenaje a nuestros buenos maestros. Gracias por estar.

Certezas como éstas, solo se dan una vez en la vida.

Pues no voy a escribir nada, andáis casi todos de playita, parejas, hijos...algunos nietos...y para los que seguimos como siempre:¡¡ Música!!!, Pero no se me depriman que para eso tengo yo la exclusiva.

Egotismo, sin lugar a dudas.

De un tiempo a esta parte he intentado escribir y me cuesta, me cuesta  hablar de algo que no sea yo, lo que pienso, lo que siento, lo que era, lo que soy, lo que quiero ser (podéis llamarme egocéntrica, lo tengo merecido)...me temo que tengo un problema de psiquiatra¡¡ PIENSO EN MI!

 Deben ser las hormonas, paso por esa edad en la que todo el organismo se revoluciona ( tranquilos que no estáis leyendo a una inmadura adolescente, más bien una inmadura premenopáusica) y la mente hace estragos.

Cuando recordaba, unas entradas atrás, a la niña y adolescente que fui. Decía que aún la encuentro en el espejo en ocasiones:

- Me río  a carcajadas, aunque sé que no es políticamente correcto.

- Sigo llorando cuando nadie me ve pero, no por lo que puedan pensar o creer, simplemente porque es mi dolor y, para mi, no hay nada más íntimo.

- Disfruto con la gente, con toda la gente, hago amistades rápido y siento que es bueno. Me gusta saludar y que me saluden y sonreír y que me sonrían. Me gustan las personas.

- Soy fuerte, muy fuerte, cuando me las tengo que resolver sola (algo muy habitual en mi vida, por las circunstancias y porque me cuesta pedir ayuda horrores) y de soluciones rápidas ante cualquier problema.

-Me implico demasiado, no aprendo,  en situaciones que igual no deberían afectarme.

- Soy muy responsable, sigo siendo responsable.

-Con esta no vale reírse, creo en el amor ( ya ves S, creo en el amor y en ese que no necesita documentos) y, cuando amo, amo más que nadie.

- Un gran secreto, si me miran fijamente y no desvían la mirada, me sigo poniendo totalmente roja y nerviosa, no me gusta que me observen y entonces todo lo hago mal. 

-Me declaro izquierdosa, desde siempre, nací así, pero no sé de quien lo heredé. Con veinte, demostraba tener corazón, con cincuenta, no tener cabeza (lo suelen decir mis amigos de derechas pero yo, ni caso)

- Me gusta ser ciudadana del mundo, CREO, que es bueno ser ciudadana del mundo. Aunque lo mio no son los idiomas,  gesticulo de escándalo.

- Nunca quiero abrir la puerta la primera para entrar a un lugar. Pues todos se vuelven y miran. 

- Soy capaz de defender lo indefendible, si creo en ello. Eso no significa que siempre gane o tenga razón, pero es la mía.

- Admiro a los valientes que tienen miedo y a los que no lo tienen, la inteligencia, la iniciativa, la capacidad de decisión...Y, muy especialmente, la sinceridad.

-Me siguen revolviendo el estómago las injusticias y los abusos.
- No he perdido los sueños, pero duermo mal.
-La música, como digo en mi perfil, forma parte de mi vida.Todo es diferente con una buena banda sonora.
-No soporto que me digan lo que debo o no debo hacer, jamás me gustó lo impuesto, ahora menos...
 -Nunca estoy quieta ( y cuando digo esto recuerdo una anécdota de niña en la que me quedé colgada, por las braguitas de crochet, del cabecero de una de esas camas grandes y doradas que tenía mi abuela...pufff odio estos lapsus)
-Soy la más cabezota del mundo.
En fin, me temo que todavía quedan cosas buenas que ni el tiempo, la experiencia o lo vivido han logrado cambiar en mi.¿ La más importante? ¡Sigo aprendiendo! Sobre todo a vivir como siempre quise hacerlo y nunca me permitieron o me permití (Esa sería otra entrada). Ahora entiendo a aquell@s que consideran los cincuenta una buena edad para recomenzar... Comienzo a ser yo ¡¡Y me gusta!!
Como habréis comprobado, me vuelvo a ahorrar otra consulta del psiquiatra (que corren malos tiempos).

¿En qué estaría pensando?

Y pensé que era libre cuando jugaba a los juegos elegidos.

Y pensé que era libre al decidir entre trabajo o estudio. 

Y pensé que era libre cuando opté por casarme. 

Y pensé que era libre cuando paría a mis hijos.

 Y pensé que era libre cuando trabajé en casa. 

Y pensé que era libre cuando cuidaba a mis padres. 

Y pensé que era libre cuando invertía mis ahorros.

 Y pensé que era libre cuando hablaba sobre mis pensamientos.  

Y pensé que era libre cuando me enamoré..

Y pensé que era libre...

...¡¡Totalmente libre!!... Para que otros me pusieran cadenas.

De Víznar a Alfacar. Es bueno recordar.

   

     1. El crimen

  Se le vio, caminando entre fusiles,
por una calle larga,
salir al campo frío,
aún con estrellas de la madrugada.
Mataron a Federico
cuando la luz asomaba.
El pelotón de verdugos
no osó mirarle la cara.
Todos cerraron los ojos;
rezaron: ¡ni Dios te salva!
Muerto cayó Federico
—sangre en la frente y plomo en las entrañas—
... Que fue en Granada el crimen
sabed —¡pobre Granada!—, en su Granada.

          2. El poeta y la muerte

  Se le vio caminar solo con Ella,
sin miedo a su guadaña.
—Ya el sol en torre y torre, los martillos
en yunque— yunque y yunque de las fraguas.
Hablaba Federico,
requebrando a la muerte. Ella escuchaba.
«Porque ayer en mi verso,  compañera, 

sonaba el golpe de tus secas palmas,
y diste el hielo a mi cantar, y el filo
a mi tragedia de tu hoz de plata,
te cantaré la carne que no tienes,
los ojos que te faltan,
tus cabellos que el viento sacudía,
los rojos labios donde te besaban...
Hoy como ayer, gitana, muerte mía,
qué bien contigo a solas,
por estos aires de Granada, ¡mi Granada!»

          3.

  Se le vio caminar...
                      Labrad, amigos,
de piedra y sueño en el Alhambra, 

un túmulo al poeta,
sobre una fuente donde llore el agua,
y eternamente diga:
el crimen fue en Granada, ¡en su Granada!

Antonio Machado

Cuando quieren, pueden.

Movidito anda el panorama nacional.
Han sido las europeas la gota que colmó el vaso.
La clase política anda revuelta, más revuelta de lo habitual. Y nosotros, el populacho,  celebrando a diestro y siniestro acontecimientos que nos superan. Opinamos sobre el fin del bipartidismo, sobre Podemos (perdón), sobre la abdicación del monarca, sobre la monarquía, sobre Felipe VI...¡¡ Coño!! (con perdón) Hasta nos hemos olvidado de Ángela Merkel y sus secuaces.
¿Quién era Bárcenas?  ¿El caso Nóos? ¿El fraude de los cursos de formación? ¿Las preferentes? ¿Los ERE?.
Ahora  reclamamos un referéndum para decidir sobre la República, ya ni me acuerdo de los catalanes...
¿Artur Mas? Para nada...
¿Cuantos millones de parados?...¿Desahucios?...
¡¡Noooo!! ¡¡Ahora noooo!!  Ahora toca centrarnos en la Casa Real, prioridades.
El Consejo de Ministros despacha en dos lineas la ley orgánica  para la abdicación  (como comentan los medios de comunicación) y aprueban una declaración de apoyo a la Monarquía..¡¡.Y punto!! En unos días tenemos nuevo monarca.
Comprobada la enorme agilidad mostrada por nuestro gobierno para resolver rápidamente este "asunto".
Podemos ( perdón, fue sin intención) dormir tranquilos, a pierna suelta, pues, como solo se trata de seguir un orden de prioridades, en dos días y siempre antes de que lleguen las elecciones generales, veremos como la clase política de nuestro país se afana por demostrar su capacidad para recuperar la confianza de estos españolitos que somos.
Reformarán la Ley Electoral, la que tanto fastidia a muchos y beneficia a otros.
Los corruptos pisarán la cárcel y devolverán "esos dineros" que van de paraíso a paraíso sin ganas de volver al hogar.
Tendremos jueces felices ejerciendo su profesión.
Ni una familia sin techo, ni un niño en el umbral de la pobreza. Ni un parado en la cola del INEM
Nuestros formados jóvenes volverán a nuestro país, con contratos de trabajo dignos.
Invertirán en investigación.
No más pateras, ni más pelotas de goma, ni más vallas...
Sanidad, Educación, Servicios Sociales...¡¡.A tope!!...
En fin, ya nos han demostrado que cuando quieren, pueden. Y, para las generales, me temo que pondrán todo su empeño.  Nosotros, populacho entretenido entre dimes y diretes, podemos (lo siento) o no podemos (mil disculpas) volver a creer.

¿Donde nos perdimos?

"La tarea de cada generación es habitar unas ruinas y darles un sentido"
 (Patricio Pron,  periodista y escritor argentino)
Y yo que soñé con un futuro próspero y un mundo en paz para mis hijos...

Sentir que aún queda tiempo.

Quiero hablar de una niña que conocí hace cincuenta y tres años y de la que desconozco mucho.
Cuentan que nació sola (como Gila en uno de sus monólogos) mientras su padre buscaba a la matrona del pueblo, tenía prisa por vivir.
Era gordita, nació la más gordita de las hermanas y, contaba su madre, que de bebé era preciosa. Podéis imaginar que esto empeoró con los años, tanto fue así, que en más de una ocasión la niña preguntaba a sus padres si ella fue adoptada de pequeña. Era complicadísimo encontrar semejanzas con sus hermanas. Resultaba gracioso ver como una y otra familia se rifaban su parecido para que no fuesen sus genes los afortunados.
De su niñez recuerdo muy poquitas cosas, debe ser cierto lo de la memoria selectiva. La recuerdo triste por dentro y sonriente por fuera, delgadita, unas trenzas horribles y un flequillo recto. Dormía poco, comía peor y, en su estómago, siempre había una sensación de prisa que su madre no lograba descifrar y que los médicos hubieran diagnosticado como ansiedad. Era nerviosa y tenía nervio, muchos miedos bajo la almohada y una timidez extrema que disimulaba, aparentando seguridad y fuerza, cuando apenas levantaba un palmo del suelo.
Decían que era graciosa (algo que suelen decir de casi todos los niños) otra cualidad que, como la belleza, perdió con los años. Buscaba la perfección en todo, sin importar el tiempo dedicado a conseguirla. Y, ya por entonces, le dolían las injusticias en el patio del colegio o "la palmeta" de Dª Carmen aplicada día tras día a la que, después y para siempre, fue su amiga del alma.
Las amigas de "la lima", "atención pelota al campo", "quemado", "el burro" ...y todos aquellos juegos "tan femeninos"  que la hacían llegar a casa (después de varias llamadas de su madre) con el descosido de turno, el chichón en la cabeza o la silueta de la pelota en la cara, esas amigas de juegos, creo que nunca la quisieron bien. Puedo recordar que, cada vez que se terciaba, era calificada de niña mimada. Supongo que nunca la llegaron a conocer realmente. Lógico por otra parte, eran niñas. No imaginaban que, precisamente, fueron esos mimos los que brillaron por su ausencia a lo largo de toda su vida.
Fue una adolescente rebelde, buscadora de sueños imposibles y alma noble.
Siempre pensó que las situaciones y las personas cambian, que era bueno luchar por las ideas y por los afectos, que la palabra "rendir" no entraba en su diccionario y que una sonrisa sincera podía fundir al más duro corazón.
 Han pasado bastantes años, apenas si coincidimos en nuestro camino. Sé que la vida, esa otra escuela,  le ha enseñado mucho. Aprender a golpes es duro, mucho peor no aprender. Supongo que, como tantas mujeres de nuestra generación, no ha sido fácil para ella. Que sigue buscando ese sueño imposible que nunca encontrará, que se sigue rebelando contra injusticias que permanecerán cuando ella no esté, que, por mucho que la hieran o decepcionen, seguirá pensando que la gente es buena y que la sonrisa, su mejor arma, no se la va a quitar nadie... Al fin y al cabo,esa sonrisa  frente al espejo, nos permite sentir a ambas que,pese a todo y todos,  aún sigue viva.

A pesar de tener una capacidad intelectual menor ¡¡ Como me gusta ser mujer!!

Bien , ya estoy de vuelta.¡ Nada...nada!...No necesito más muestras de alegría ni más mensajes de bienvenida, me conformo con todos los recibidos de preocupación por mi ausencia. Ya sé que este tiempo ha sido triste y aburrido sin mi presencia (ni que decir tiene que soy la alegría de la huerta) pero otros menesteres reclamaban mi atención, pues soy persona muy ocupada y comprometida y sé que vosotros, blogueros comprensivos, entendéis perfectamente estos periodos de retiro obligado. No obstante, debo dejar claro que mi rincón, nuestro rincón, es un espacio que siempre extraño.

Los peligros de la interpretación de una Ley.

INFRACCIONES GRAVES (Multa de 1.001 a 30.000 euros):
Alterar el orden público encapuchado o con cualquier elemento que dificulte la identificación.

Portar, exhibir o usar armas de modo negligente o temerario o fuera de los lugares habilitados para su uso

INFRACCIONES LEVES (100 a 1.000 euros)
-Entorpecer la circulación peatonal.

Por una vez sé valiente...

¿Qué hacer si te hacen una proposición de este tipo? Yo, de momento, simplemente he bailado esta rumba, sonreído y soñado que puede ser...¿Por qué no?

Cuando llega la parca.

Hoy me han dibujado "el más allá". Me ha parecido increíble con qué facilidad, un señor de noventa años, me ha descrito, de forma clara y precisa, qué ocurrirá con su cuerpo y su alma en el momento en que muera y cómo será el lugar donde vivirá el resto... ¿De su muerte?
¡Ya me gustaría a mí tenerlo tan claro! Con tanta información, es fácil preparar la maleta.
Porque, si para un fin de semana me vuelvo loca con el equipaje, podéis imaginar cómo estará mi habitación para viajar a la eternidad: ¿Biquini? ( a estas alturas mejor bañador) ¿Gafas de sol? ¿Ropa de abrigo? ¿Paracetamol? ¿Calzado cómodo? ¿Ropa deportiva? ¿Vestidos de fiesta? ¿Extensiones?¿Crema antiarrugas?¿Dinero?...
Bromas aparte y que nadie se ofenda por esta "gracieta", me parece estupendo que haya personas que entiendan y asuman la muerte de esta manera. Debe ser mucho más fácil afrontar una enfermedad y un desenlace triste si está claro que, simplemente, será el tránsito (una mala noche en una mala posada) para comenzar a vivir eterna y felizmente.
Para los ateos y los agnósticos considero que es bastante más complicado pasar por este trance, no es agradable sentir de cerca la enfermedad y el dolor sin tener la esperanza o la certeza de una nueva vida ... Saber que todo termina cuando llega la parca.
Es por eso, que me gusta vivir con ganas lo que esta vida me ofrece. Pues cuanto más madura (que no mayor) más aprecio y valoro lo que llega a mis manos y me hace feliz: un buen vino, un libro, un beso, un paseo, la música, una buena conversación, un abrazo, un guiño, una mano, una sonrisa, un consejo, mis hijos, mis amores, mis amig@s, los colores, las lágrimas, el agua, el sol, la brisa, el campo, la inteligencia, una película, la salud y la fuerza (si la primera no es tanta)...Porque,si existe la otra ( esa que me cuenta mi querido Matías) no sé si encontraré todo lo citado anteriormente en ella y,si no existe, no me lo quiero perder pues soy de las que piensan que "más vale pájaro en mano que ciento volado"¿Después?Ya le contaré a San Pedro.

¿Donde andará?

Llevo tiempo extrañando a una persona, David DuroTrapero, era habitual en mi blog y en el blog de varios de vosotros, comentaba cada día y de repente..desapareció.

Resulta muy extraño que no dejase una despedida, es una persona educada y cordial. Se notaba su gusto por estos rinconcitos.

Para mi, este lugar, es como la tertulia del café. Los habituales estamos siempre aunque tengamos nuestras rachas. Casi sé quien toma la infusión, quién el té y quien el cortado...alguno o alguna también la copita. Es un espacio pequeño pero ¡Tan familiar! y ¡Tan completo! Que algunos de mis amigos de fuera comienzan  a sentir celos cuando hablo de vosotros ( es broma).

Me sorprende comprobar como nos vamos conociendo y coincidiendo o discrepando en nuestros post, pero siempre desde la tolerancia, el respeto y hasta con afecto. Por eso, echo de menos a David, como echaría de menos a cualquiera de vosotros, solo deseo que se encuentre fenomenal y que alguna vez volvamos a saber de él.

Si creo en mi, seguiré creyendo en ti.

Admitir dudas sobre ti, sobre nosotros, será admitir que no creo en mí.

¡Y creo en mi! Porque has arriado velas y amarrado el ancla. Creo en mí, porque viajas en  el mismo tren. Creo en mí, porque ni mentiras ni verdades te obligan. Creo en mi, porque una habitación sin mi, no es nada. Creo en mi, porque ríes conmigo, porque hablas conmigo, porque sufres conmigo, porque temes conmigo, porque callas conmigo, porque sientes conmigo, porque sueñas conmigo, porque...¿Con quién mejor que conmigo?

De pedacitos estoy hecha.

La vida está llena de pequeñas renuncias, pero compensadas con "pedacitos" de momentos dulces que  nos permiten parar el tiempo y sentir que podemos ser felices.

Seguimos cumpliendo...¡¡Que no decaiga!!

¿ Habéis conocido estación más bella?

20 de Marzo, un buen día para parir mi madre.

                   La Primavera besaba

                                    La primavera besaba

                                    suavemente la arboleda,

                                     y el verde nuevo brotaba

                                    como una verde humareda.

                                    Las nubes iban pasando

                                    sobre el campo juvenil...

                                   Yo vi en las hojas temblando

                                    las frescas lluvias de abril.

                                    Bajo ese almendro florido,

                                    todo cargado de flor—recordé—,

                                    yo he maldecido

                                    mi juventud sin amor.

                                    Hoy, en mitad de la vida,

                                    me he parado a meditar...

                                    ¡Juventud nunca vivida,

                                    quién te volviera a soñar!

                                    Antonio Machado

Espartana, gracias a ti.

Me cuesta mucho hablar de él, no lo hago casi nunca, cito momentos vividos con él, instantes, pero nunca hablo de lo que sentía por mi padre.
Era un alma libre, era diferente, creo que nunca lo conocí realmente. Su forma de vivir y de entender la vida era completamente distinta a como la vivían los padres de mis amigas. El tenía su mundo fuera y la familia en casa, sus cuatro  mujeres, las que esperaban su llegada los fines de semana.
 Era atractivo, alto, delgado, andaba derecho, muy pocos lucían un traje como lo hacía él, siempre olía bien, se afeitaba dos veces diarias y sus ojos brillaban, jugaban y reían en cuanto comenzaba a hablar. No tenía estudios, pero no necesitó mucho para desenvolverse bien entre la gente.  Hacía amigos fácilmente, no se preocupaba de donde venían, no le importaba el status, ni lo que el resto del mundo podía opinar de sus amistades o de él mismo. No lo escuché nunca hablar de nadie ( bueno, ahora recuerdo que había una vecina que caminaba con tacones de madrugada y siempre decía que no estaba bien de la cabeza, pero que no le extrañaba pues su marido igual compartía tacones con ella. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, podía ser muy malo, pero se equivocaba poco y creo que ese comentario, poco acertado, lo podemos justificar si tenemos en cuenta que llevaba años sin poder dormir tranquilo)
En ocasiones pienso que nunca prestó atención a nada ni a nadie. Sobrevolaba por encima de nuestras vidas, aparecía y desaparecía, pero su presencia siempre estaba. Nunca sabré si realmente alguna vez supo cómo llegué a sentirme, qué me preocupaba, o qué necesitaba en mi vida. Nunca conoceré lo que realmente pensaba de mi, de mis hermanas, de mi madre. ¿Qué significábamos en su mundo ? Nunca hablé con él de mis cosas ni él me  habló de las suyas...Creo que éramos dos desconocidos que comíamos en la misma mesa.
Un desconocido al que quería, sí, lo quería.  Creo que nunca lo supo, nunca se lo dije ni él me lo dijo  a mi.
Nos perdimos mucho los dos. No le conté que temía las noches de invierno cuando no estaba en casa; no le dije que para mí era el padre más guapo de todos; no le di las gracias por darme ese jamón y vinillo cuando me veía mala cara;jamás supo que quería ser la mejor de la clase para que se sintiera orgulloso de mi; ni lo abracé cuando quise hacerlo; ni me besó cuando me veía llorar; ni me preguntó si era feliz; ni le pregunté si lo era él... Sí,  perdimos mucho por no saber hablar de sentimientos ni de afectos, por permitir ganar a la razón, por sentir que aún quedaba tiempo.
Hoy es tarde para él y para mí, pero aprendí de los errores y no puedo permitir que alguien que me importa pueda desaparecer de mi vida sin mirar a mis ojos  y saber quién soy, qué siento, qué pienso, sin llevarse un beso mío, un abrazote de oso o un " te quiero" para recordar siempre.

No es lo que necesitamos.

¡Se acabó! No más. Después de más de veinte años de trabajo se terminó para nosotras la falsa. Estamos cansadas.

Cansadas de que nos vendan la moto, cansadas de la concentración de turno, de la foto de rigor y de las velitas por víctima. Cansadas de manifiestos, de discursos vacíos y de palmaditas en la espalda. No nos gustan los despachos llenos de mesas que para nada sirven, ni los encuentros en fechas concretas y que celebramos como un ritual para espantar a los malos espíritus, no queremos que algo tan serio como la dignidad de las mujeres sea un juguete en manos de quienes consiguieron ser consejeras, diputadas, directoras....de igualdad, eso sí, gracias al apoyo y la fuerza ejercida por oleadas de mujeres que, en su momento, no dudaron en echarse a la calle y pelear por una sociedad menos machista.

 Hoy, 8 de Marzo, no hay nada que celebrar, ni globos que soltar, ni velas que encender, ni discursos que dar, ni fotos en las que posar, Seguimos siendo victimas de segunda clase, el terrorismo de género es un terrorismo menos importante pese a causar víctimas día sí y día también. Las mujeres (y también sus hijos) que mueren suelen ser anónimas, no son miembros reconocidos de ningún partido político, ni grandes empresarios, ni conocidas periodistas...Esas mujeres sólo son importantes para quienes las quieren, por tanto, con cinco minutos de los informativos y unos minutos de silencio...asunto cubierto.

Seguimos estando indefensas y perdiendo derechos cada día. El coste en Centros Municipales, Institutos, Consejerías, Casas de Acogida, psicólogos, abogados, formación policial y sanitaria....No ha dado el fruto deseado,  seguimos siendo asesinadas, violadas, maltratadas, ninguneadas, obligadas a parir, sufriendo acoso laboral...Al final terminaremos reconociendo la ineptitud e ineficacia del sistema y pidiendo que dejen de salir en la foto utilizando el dolor y la tragedia de tantas y tantas mujeres. Nos merecemos más.

8 de Marzo, Día Internacional de las Mujeres.

Cómo reconocerla

La ‘Embolia’ tiene una nueva señal: Dicen los médicos que si mandas este correo a diez personas, tienes la oportunidad de salvar una vida. ¿Lo harás? Embolia - Ahora hay una cuarta señal, LA LENGUA.

¡Voy a continuar mandando esto cada vez que lo reciba!
Embolia: recuerda las tres primeras letras... H. L. S.

IDENTIFICANDO LA EMBOLIA:
Durante una fiesta, una mujer, Juana, se "tropezó" y se cayó. Ella nos aseguró que todo estaba bien y que se había tropezado porque tenía zapatos nuevos (le preguntaron si quería que se llamase a una ambulancia, pero ella dijo que no).
Se aseguraron de que todo estaba bien y le trajeron un nuevo plato de comida. Aunque Juana parecía un poquito desorientada, continuó divirtiéndose el resto de la noche.
Más tarde esa noche, su esposo llamó diciendo que Juana había sido internada en un hospital porque había sufrido una embolia/derrame cerebral. Unas horas después ella había fallecido. Juana había sufrido una embolia durante la fiesta pero nadie supo reconocer los síntomas. Si alguien hubiera reconocido los síntomas y cómo identificar una embolia, quizás Juana estuviera con nosotros hoy. Algunos no mueren, pero continúan viviendo una vida sin esperanza. Lo importante es hacer algo lo más pronto posible.

Sólo toma minutos leer esto.

Un neurólogo dice que si él puede ver/atender a una víctima de una embolia en menos de 3 horas (TRES HORAS), puede TOTALMENTE invertir/revocar los efectos de una embolia en su totalidad. Dice que el secreto está en reconocer la embolia, diagnosticarla y hacer que el paciente reciba atención médica en menos de 3 horas, lo que a veces es difícil.

CÓMO RECONOCER UNA EMBOLIA¡Gracias a Dios por recordar los "3" pasos, H. L. S. Lean y aprendan!

A veces los síntomas de una embolia son difíciles de identificar. Desafortunadamente, la falta de conciencia de cómo identificar una embolia significa desastre. La víctima de una embolia puede sufrir grave daño en el cerebro mientras la gente que está cerca no consigue reconocer los síntomas de una embolia.

Ahora los médicos dicen que cualquier persona puede reconocer sencillamente una embolia haciendo tres simples preguntas:

H * Pídale a la persona que HABLE y diga una simple oración (Coherentemente). (Por ejemplo: Hoy hace mucho calor)

L * Pídale a la persona que LEVANTE los dos brazos.

S * Pídale a la persona que SONRÍA.

Si la persona tiene dificultad con CUALQUIERA de estas tareas, llame a una ambulancia inmediatamente o llame a un número de emergencia y describa estos síntomas a la enfermera o al médico.

Nueva señal de embolia -------- SAQUE LA LENGUA

Otro signo o señal de embolia es ésta: Pídale a la persona que saque (o que le muestre) la lengua. Si la lengua esta "torcida", si se va a un lado o al otro, eso es también señal de una embolia.

Los cardiólogos dicen que si todos los que reciben este correo lo mandan a 10 personas; pueden apostar que una vida será salvada.

Yo he hecho mi parte. ¿Harás la tuya?